Tutto ebbe inizio in un caldo pomeriggio del luglio 2001. Mikele (voce & kitarra) va a far visita a 4 tipi ke suonano il metal; lì conosce un losco figuro, Orlando, col sorriso da cervello bruciato, secco e lungo, disconnesso: suona il basso (da far cagare) in quella band.
La skuola ormai ha già rotto i koglioni tra prof. di merda e bocciature multiple, seghe, 'mbriakate a tutto spiano, l'afa... Mikele inizia a socializzare col suddetto para-metallaro con simpatie punk.
Decidono così di metter su un gruppetto punk con il kitarrista Daniele, un misto tra Jim Morrison dei poveri e un travestito, mezzo pedofilo, detto "u Morrisònn", ke, x l'occasione, s'improvvisa batterista.

Passa un mese, tra prove nel garage di Mikele e conseguenti litigi condominiali, i 3 kiavekoni debuttano il 20 agosto in una squallida manifestazione canora a uso sagra di paese (vedi foto); il successo tra il pubblico giovanile (di un certo tipo) è immediato, come altrettanto istantaneo è lo sdegno delle famigliole presenti e la scomunica degli organizzatori: i padri passionisti e il prof. "sciarletti". Infatti gli fu categoricamente vietato di presentarsi col loro nome (!!!) e costretti a cambiarlo in "Fuckini" (+ leggero, secondo loro... ignoranti in inglese), ma Mikele, ormai sul palco, lo svela senza pietà: UN ORGASMO DA DIO CON PADRE PIO, suscitando l'ira cristiana delle vekkiette.

Dopo questa avventura, al trio si aggiunge un altro personaggio (e ke personaggio!!!): il nuovo batterista Alessandro detto "u skortikin"; permettendo al Morrisònn di passare alla kitarra solista. La nuova formazione debutta l'8 settembre al "pasada festival" sunando a kazzo di kane!
Di li a poco, u Morrisònn abbandonerà gli O.D.D.C.P.P. x intraprendere la carriera di kitarrista alla Pausini.... poi si pente e torna... va e viene... insomma caga solo il cazzo!!!

Siamo alle porte del marzo 2003 ed ecco che i 3 fetecchioni (col Morrisòn che che continua a cagare solo il cazzo) registrano il loro primo demo. Tutto sembra rose, fiori, spinelli e birra fino a quando le incomprensioni col Scortichino (batteria) diventano una vera rottura di coglioni! Il gruppo si ferma 2 mesi x l'assenza di un batterista...

ma ecco quì (!!!?!!!%$£#@@@#^°éçùò) la mano della provvidenza (ossia quella che ci sollazza la mazza) tempestivamente interviene in favore dei nostri eroi: alla batteria sovviene... timido ma segaiolo da competizione (tiratore professionista di collo alla papera), calmo ma tecnicamente irresistibile ALESSANDRO 'U PISCATOR'.
Dopo 3 mesi di prove nel suddetto garace i 3 fetekkioni (4 se il Morrisòn decide di suonare x fare akkiappanza con le 12enni) si rigettano nella miskia suonando a diversi festival di gruppi emergenti, in centri sociali e cagate varie.
I loro live sono davvero tumultuosi e fetekkiosi. Il demo distribuito tra la folla va a ruba (perké è gratuito?).
Con la fine dell'estate e le scarse occasioni live, i 3 o forse 4 merdosi preparano i pezzi x il nuovo demo del 2004.
Il demo si fa, ma 'u piscator sente il richiamo delle sue radici metal e abbandona gli altri sfigati.
Ricominciano le rotture di cazzo per trovare una fetenzia di batterista e continuare a suonare.

Finalmente nel 2006, dopo tante fregature di batteristi cazzoni che pensano il punk sia una cosa figa da suonare, arriva il mitico MANUEL "INKAZZATONERO" (vedi foto della band).

Anno 2006, sono ricominciati i live e gli O.D.D.C.P.P. esordiscono con una nuova formazione: Francesco Ranucci (amiko di sempre della band) rimpiazza Orlando (lascia la band x divergenze musicali, resterà sempre nostro amico e siamo felici di aver suonato con lui in tutti questi anni) dando al gruppo maggiore vitalità e velocità in studio e live. Anke Daniele viene mandato a cagare perkè questo genere non fa x lui!!!

Attualmente il gruppo è alla ricerca di una mano della provvidenza, vista la loro devozione :-D, ke li aiuti ad incidere il primo CD e fare un po' soldi... e che cazzo!
x adesso... un orgasmo da dio è assikurato!!!